Простила бы я человека, который ушел больше двух лет назад? Наверное, да. И эти мысли — они каждый раз преследуют меня. Разум говорит, что, может, никогда уже не будет переписки с этим человеком, не нужна ты ему уже… но где-то теплется надежда, что когда-то, я зайду вк, а там +1 сообщение. И простые слова: прости меня.

и я прощу. буду дурой, но прощу. может, сделаю вид, что мне уже все равно, но где-то внутри станет теплее...

Интересно наблюдать за тем, как за пару дней из просто друга и знакомого, человек хочет перейти в разряд «кого-то ближе». Меня это пугает. Это же нормально...

Я просто не думаю, что мы настолько знаем друг друга, чтобы уже завтра говорить о любви. Ты для меня закрытая книга, а я для тебя… Пожалуй, мальчику лучше не знать о том, что внешность бывает обманчива. За милым детским лицом (хотя мне 21) скрывается много жизненного опыта, много черноты из-за того, что было… но я же не могу прямо сейчас сказать: не трогай… замараешься и разочаруешься. Эй, я не такая милая и хорошая. Я много матерюсь, я вообще, кажется, влюблена в девушку из другой страны, а еще мне нравится думать, что во мне больше мужского, чем женского... 

Господи, почему я?

И нет. Я не депрессивный человек, наоборот, стараюсь всегда всех вытянуть из пучины грусти. Просто, навалилось.

Иногда так сложно объяснить людям, что важнее всего — внутренние качества, тяга к человеку, а не цвет кожи, возраст, пол, внешность и расстояние. Голова идет кругом, когда абсолютно все: от друзей до родителей, хотят сделать тебя самым счастливым человеком. Счастье, по их мнению, это мужик, который будет тебя любить и опекать. Единственный смысл жизни, все еще, по их мнению, это семья, рождение детей, брак. Только вот никто никогда не знает, где таится «твой человек». Когда именно тебя с ним сведет судьба.

Что, если — ты уже нашел себе того, с кем тебе комфортно не только говорить о насущных делах, но и о чем-то своем. Часто бывает так, что тебе роднее кто-то за тысячи километров… просто, потому что это твой человек. Он твой долгие годы. Ты знаешь, что он сейчас скажет или подумает. Знаешь, как он отреагирует на твою очередную глупость — поймет и простит.

Но реальность такова, что окружение диктует тебе правила. Ты должна, ты обязана. Только, знаете, я никому ничего не должна. Черта с два! Вы хотите, чтобы я бежала за первым встречным парнем, потому что «тебе уже давно за двадцать», «у всех есть, а у тебя нет». Послушайте себя, хоть раз. Просите довериться человеку, которого я не знаю... 

— Мне комфортно и так.

— Это все ерунда. Она же девушка.

Если для вас любовь, платоническая, именно такая, какой сейчас почти не встретишь ерунда, то почему я должна слушать вас. Пожалуйста, дайте мне жить так, как я хочу.

Каждый раз, когда я подхожу к зеркалу, вижу, как на меня смотрят из отражения совершенно пустые глаза. Пустые от бессмысленности этой жизни в рамках того, что нужно делать. Я так устала зависеть от всех вокруг, что недели две не могу нормально спать. Думаю, что было бы, если я когда-то иначе поступила. Не тот город, не тот университет. Кажется, что мне ничего не нравится в моей сегодняшней жизни. В голове промелькивает мысль о том, что нужно все бросить и уехать туда, где среди миллионов жителей — ты будешь чувствовать себя не так одиноко. В город, где сбываются мечты. В мой город. И пусть родилась я далеко от него, но до сих пор чувствую связь. Вспоминаю, как прекрасно просто идти по улочкам, оглядываясь на здания, которые хранят в себе историю. Тихо ступать по мощеной площаде, думая о чем-то своем. 

Знаете, меня всегда тянуло туда, где жили великие, где складывалась судьба страны, народа, обычных людей. Вдыхать свежий воздух, немного ежиться от прохладного ветра, который гуляет вдоль реки. Наверное, только здесь от холода становится теплее. 

Может, я решусь уехать. Жаль, что снова одна… но со мной будет ОН. Мой Санкт-Петербург...

Пора бы уже понять, что самостоятельно проблемы решать лучше. Нужно делать все самому, а не по просьбе друзей. Да. они хотят как лучше, а ты их слушаешь. Потому что, вроде бы доверяешь.

Так же будет лучше!

Перестань сопротивляться.

Напиши первая.

Я не понимаю, почему ты не хочешь сама писать ему.

Я сопротивлялась, я не люблю, когда на меня давят. Может, я покажусь слишком стеснительной и робкой. Но я никогда не буду делать то, что хотят от меня люди. Знаете, ведь проще так. Потом винить себя, а не их за ошибки.

Написала, но не сказала. Лучше, пусть все будет тайной потом. И его ответ. И его сообщения. В последнее время хочется просто скрыться ото всех, от их советов… Личное, тайное, сокравенное.

Я же имею право на это, верно?

Почему девушки такие странные?! Почему абсолютно у всех такие вкусы? Я, наверное, не девушка, потому что мне не нравится Робер Дауни мл., Крис Эванс или же братья Лето. Может, дело в том, что я смотрю другие фильмы? Не хочу быть как все. Хочу обожать Бэйла, Реннера и Миккельсена. Они похожи на мужчин. И мне плевать, что кто-то говорит о них.

Когда-нибудь… я напишу. Почему. ОНИ. Сейчас спать.

Наверное, стоит сказать, что я давно хотела завести блог. Удобно_нужно. Иногда мысли сводят меня с ума, а поведать о чем-то своим друзьям тяжело, даже самым близким. Знаете, ведь никто никогда не поймет «какого тебе».

— Я понимаю тебя, — ложь, звучащая из уст друзей. Нет, не понимаешь. Ты же не я. Ты видишь этот мир своими глазами, да и ситуация для тебя не так важна, ведь она моя. Всегда остаюсь один на один с проблемой. Сначала по глупости_привычки пытаюсь найти поддержку у друзей, но все бесполезно. И когда же я пойму, что лучше никому ничего никогда не рассказывать?! Мало того, что загружаешь своими проблемами другого, так он и не слушает тебя вовсе. Обидно. Говоришь ему, что сложно, больно, тяжело, невыносимо. В ответ:

«Все будет хорошо. Забудь об этом».

Почему я так не могу сказать? Почему мне кажется, что моя проблема куда серьезнее? Эгоизм? Возможно. Логичность? Возможно.

Лишь я сама могу помочь себе же. Никто другой. Никогда. Как бы больно и обидно это не звучало.